Вольный перевод англичан.. Тихо сползаю под стол...

Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.

Fish in thick tomato sauce
Swims in happy
comatose.
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.

По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева....

Down the river drifts an axe
From the town of Byron.
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!

Я лежала с Коленькой совершенно
голенькой,
Потому что для красы я сняла с
себя трусы.

I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.

С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что
попало,
Лишь
бы не было войны.

Starlet"s fallen from the heavens
Right into my boyfriend"s briefs,
I don"t mind his roasted penis
If it helps us live in peace.

@музыка: Бадлов - Фу

@настроение: не кричите на голубей, они и так богом обиженные!

---

Грандиозно!!

Выйду ночью в поле с ежом
Ох уж мы с ежом отожжём
Ох уж мы с ежом аццки отожжём
Ночью в поле мы с ежом отожжём

Выйдем ночью в поле с котом
Выловим мыша под кустом
Выловим мыша мы на поле том
И пойдём втроём с мышом и с котом

Выйду ночью в поле с козлом
На большую битву со Злом
Будем мы с козлом бой вести со Злом,
Забодаем ночью Зло мы с козлом

Выйду ночью в поле с ослом
Повстречаю деву с веслом
Помаши веслом, дева, нам с ослом –
Вспомним мы с ослом о счастье былом

Выйду ночью в поле с моржом
Мы с моржом как кони заржём
А потом с моржом будем пить боржом
И боржом закусим чёрствым коржом.

Выйду ночью в поле с бобром,
Заблестит луна серебром
Мы луну с бобром загребём багром –
На халяву разживёмся добром!

Выйду ночью в поле с червём
Васильков мы в поле нарвём
В поле мы с червём васильков нарвём,
А кто против – тех как грелку порвём!

Выйду ночью в поле один,
Откупорю банку сардин
Всё сожру один, никому не дам,
Сожалею, но такой вот я хам!

(с) Артем Благодатский.

@музыка: Ну конечно, Любэ! (человек-конь-пчела)

@настроение: пацталом

---

Флэшмоб от Мурлика.

Десять желаний на будущий год:
1. Сдать сессию
2. Записаться в театральную труппу и играть (только не знаю где и как)
3. Уехать куда-нибудь, никому не сказав, просто чтобы отдохнуть.
4. Найти работу.
5. Отметить ДР с новой компанией.
6. Наконец-то найти время для друзей и встретиться, не перенося ничего на "через недельку".
7. Купить (или принять в дар)) хороший фотоаппарат (на 8 пкс минимум) и фоткать всех и всё.
8. Наиграться в приставки (типа Сега) до одури, а потом напиться вина и восхохотать.
9. Сходить в ночной клуб с хорошой музыкой, а не этими тынц-тынц-тынц.
10. Стеклянные шарики.

---

План по захвату мира!!! Да, Пинки! Дааа!!!!

Congratulations on being the creator of a new
Evil Plan (tm)!

Your objective is simple: World Domination.

Your motive is a little bit more complex: To show them all

Stage One
To begin your plan, you must first assassinate a news reporter. This will cause the world to give one another worried looks, paralyzed by your arrival. Who is this spammer? Where did they come from? And why do they look so good in battle armor?


Stage Two
Next, you must smash the eiffel tower. This will all be done from a island of mu, a mysterious place of unrivaled dark glory. Upon seeing this, the world will scream, as countless hordes of computer programmers hasten to do your every bidding.


Stage Three
Finally, you must reveal to the world your needlessly big weather machine, bringing about the end of all things. Your name shall become synonymous with dear god no, and no man will ever again dare sabotage your music career. Everyone will bow before your extraordinary charisma, and the world will have no choice but to fall madly in love with you.

www.darksites.com/evilplan.php
генератор планов по захвату мира

---

Интрига

Там-тара-дам-там-та-та! Кто идёт? Мы идём!

---

Пришло

Мой бедный, мой далекий друг!
Пойми, хоть в час тоски бессонной,
Таинственно и неуклонно
Снедающий меня недуг...
Зачем в моей стесненной груди
Так много боли и тоски?
И так ненужны маяки,
И так давно постыли люди,
Уныло ждущие Христа...
Лишь дьявола они находят...
Их лишь к отчаянью приводят
Извечно лгущие уста...
Все, кто намеренно щадит,
Кто без желанья ранит больно...
Иль - порываний нам довольно,
И лишь недуг - надежный щит?

А.Блок, 29 декабря 1912


( Там человек сгорел.
Фет)
Как тяжело ходить среди людей
И притворяться непогибшим,
И об игре трагической страстей
Повествовать еще не жившим.

И, вглядываясь в свой ночной кошмар,
Строй находить в нестройном вихре чувства,
Чтобы по бледным заревам искусства
Узнали жизни гибельный пожар!

А. Блок, 10 мая 1910

@музыка: Земфира - В метро

@настроение: ушла в себя, вернусь не скоро...

---

Диалог

Hupp-Haff ‎(22:17):
))))) да уж... ты про вс не забыл?
Sander ‎(22:18):
да помню - это вроде день недели такой?)
Hupp-Haff ‎(22:18):
да-да, сразу после сб этих примитивных смертных, правильно!
Sander ‎(22:20):
ну вот значит не забыл)) в тысячу шестьсот часов на условленной территории, вот только место мы не обговорили, а то территория-то большая, как бы не потеряться
Hupp-Haff ‎(22:21):
в 1600? разве не в 1500?
Sander ‎(22:24):
ай точно *голова моя дырява, потому я в каске*, в полторы тысячи, может в качестве ориентира взять тот участок, где жалкие людишки зачем-то замораживают оксид двойного водорода, а потом надевают смешные ботинки с металлическими лезвиями и совершают ряд бессмысленных действий, таких как разгон собственного тела и падения различной степени забавности?
Hupp-Haff ‎(22:26):
ты имеешь в виду место достижения увеличения скорости посредством бега по замороженной воде для поднятия частоты пульса и оскаливания лица? там можно потеряться..
Sander ‎(22:30):
да он самый, где они еще за это отдают свой эквивалент денег в виде специально обработанных кусочков местных растений или металлические пластинки - какой примитив), а для повышения шансов на встречу рекомендую не забыть свое личное средство связи выполненное в виде местного примитивного приемопередающего устройства, которое аборигены называют "сотовый телефон"
Sander ‎(22:31):
а в день перед вс, что собираешься делать? как всегда попытаться захватить мир?
Hupp-Haff ‎(22:31):
конечно, Пинки!

---

Флэшмоб от Квадра, стибренный у Леголаськи, которая.

 Квадрик пишет:
Суть такова: сперва надо назвать семь важных штук, которые начинаются с первой буквы твоего ника; а потом назначить семь жертв, которые на своих дневниках займутся той же самой фигней.

1. Ничегонеделанье
(это я обожаю)

2. Немецкий
(больная тема. никак не могу его сдать)

3. Норный жосопах
(сидит у меня на мониторе)

4. Новый год
(жду-недождусь, хочу забыть прошлое и начать будущее)

5. Наука
(охота, но лень)

6. "Надо"
(единственное слово, которое побуждает меня к действию)

7. Ништяки
(на данный момент это Твикс)

---

Генератор светских бесед!

Ника однажды – Ника навсегда. Хорошо сказано. Вы сами это придумали, или где-то прочитали? История знает много примеров, когда в занятой или бесперспективной, на первый взгляд, нише внезапно возникали новые лидеры, например, Ника. Человек всегда старается, чтобы путь к Ника был как можно короче. И что? Зачем пользоваться дорогостоящими сервисами, если есть Ника? И пусть ревнуют зрители. Они ведь не знают, сколько синяков и мозолей после неудачных маневров скрывает от них Ника. И в этом состоит основная идея на сегодня. Ника – только не надо путать подлинный продукт с тем, что продается в магазинах. Жаль, что у Ника нет поддержки Bluetooth.
Бонус к Ника: элегантный вязаный чехол. Опрос показал, что доверие людей к Ника очень велико. 68% считают Ника надежной и безопасной. А смеяться не надо. Все это – правда. Наши поп-певцы еще раз доказывают, что не каждая Ника может быть соловьем. Если тебе мешает Ника, то жить незачем. Уходить от Ника – это самоубийство.

Уже точно известно, что Бурда никогда не подводит. Это – неопровержимый факт. Есть такая закономерность – в Россию всё приходит позже. Но это абсолютно не касается Бурда. Самое большое счастье в жизни – это уверенность в том, что Бурда тебя любит. Вчера неизвестный ворвался в здание офиса и объявил: «я – Бурда, я пришла, чтобы возглавить правительство». На место происшествия прибыла милиция, с которой мужчина разговаривать отказался. Вывод. Первая стадия Бурда неприятна. Она чревата срывами, пониженной дееспособностью, плохим самочувствием и прочим букетом всяческих прелестей в этом роде.
Где тебя рады видеть всегда? Там, где Бурда.

Для многих Квадр, возможно, махровый баян, но мне кажется Квадр стоит того, чтобы о нем узнали новые люди. Ну и заодно, хочется сравнить рост Квадр с каким-нибудь конкурентом – два дня назад сообщили, что его выручка выросла на 82% по сравнению с прошлым годом. Разница впечатляет. Я могу противостоять всему... Кроме Квадр. Предлагаю уже определиться, что вам нужно – весь день страдать Квадр и получать копейки, или нормально работать и при этом нормально жить. Демократия стала прикрытием для безраздельного господства реальной силы, которой является Квадр. Квадр не ценится мешками риса. Большие новости: вышла, наконец, финальная версия «Квадр-Maker» – простого инструмента для создания изображений Квадр. Можно настроить размер, цвет, радиус закругления и цвет фона Квадр. Квадр – это не селедка, которую можно засолить на многие годы. Если ваш Квадр никому не нужен, то поставьте на него значок (c), и если опять никто не позарится, то можете считать себя обладателем эксклюзива. Но, имейте в виду, Квадр может оказаться иллюзией.


Проблема Ирина сродни проблеме отставного спортсмена: как только ее потенциал перестает использоваться, она начинает страдать ожирением. О, ля, ля... вот это Ирина. Ай да Ирина, ай да молодец. Закон Артура: Ирина других всегда кажется необычной и волнующей, а ваша собственная – глупой и неуклюжей. Истинная Ирина, подобно потоку, несущемуся с горы, не знает препятствий. Друзья должны в согласье жить, а Ирина может дружбу задушить. Продуктом, без которого трудно сберечь женскую красоту, назвали Ирина скандинавские диетологи. Ирина – лучшее в каждом из нас. Ирина это функция? Конечно, не настолько эффективная функция, как хотелось бы, но зачастую очень полезная, да и удобная. Теперь сиди, разбирайся с этим.
(ржала, чуть не сдохла...)


www.gatchina.biz/generator

---

Вперёд, товарищи!

Только на ВИЗе можно увидеть такую рекламу на магазине: Буржуйские товары по пролетарским ценам!

---

Бурдовицы

Одна бурда хорошо, а две - лучше.
Без бурда не выловишь и рыбку из пруда.
Бурда не волк - в лес не убежит.
От бурды бурды не ищут.
Бурда приходит во время еды.
Бурдей по осени считают.
В гостях хорошо, а бурда лучше.
В ногах бурды нет.
Сидит девица в темнице, а бурда на улице.
Две бурды - пара.
Семь раз отмерь, один раз бурда.
Бурда-не дура.
Раскатал бурду...

---

Я не верю в Бога, потому что Бог не верит в меня

Я не верю в любовь.
К чёрту всё это.

У меня есть две новых книжки, несделанные карточки по диалектологии и недопереведённые тысячи по немецкому. На первое время мне хватит. А потом...суп с котом и адью.

@музыка: Земфира - Снег

@настроение: полна решимости

---

Категорически игнорирую все нападки против евреев!

---

Песня

Под мелодию из Розовой пантеры:

Я подведу тебя, я подведу тебя
под монастырь...как ни крути.
Я подведу тебя, я подведу тебя
под монастырррь...ва-ва-ва- подведу
подведу тебя под ма-ма-ма-ма-под монастырь.

и дальше музыка и все пляшут.

---

Чунга-чанга, вместе лучше нет.

Если вас укусит гематоген, то в полнолуние вы превратитесь в гематоген.

---

С днём единения вас!

Мы такие разные, но всё равно мы в жопе.

---

Удача. Башорг

Navigator :
я пськой не пользовался лет 5, а сегодня вспомнил что она у меня есть и зашел
Navigator ‎:
аськой!!!
Navigator ‎:
аськой я не пользовался 5 лет(((
Fantasia ‎:
)))))))))))))))))))))))))))))

валуев давит тараканов взглядом
тараканы давят валуева интеллектом

---

Честь имею...

Я теперь не просто йа! Я теперь административный нарушитель! И сегодня в 14.50 на улице Мира, 19 я была задержана сотрудником ГИБДД младшим сержантом Баталовым за совершение нарушения по п.п. 4.3 ПДД РФ, а именно переход проезжей части в неустановленном месте.
Так-то вот. Раз и штраф. Теперь придётся бежать в сбербанк или кассу, хз, и платить, ещё не дай бог квитанцию потерять - дело ведь заведут.
Вот, блин, не знала, как время убить...
Смешно зело...

@музыка: Abba - Take a chance on me

---

а кто слушал - маладец. Я гляжу, все вы тут...

 hobder Gala пишет:
Цыган Лайош
Сказка.
В поисках счастья покидает цыган родной табор. Бродя по свету, он встречает простых крестьянина, короля, купца, уличного воришку и даже мифических созданий, и каждый из них подсказывает цыгану, где найти свое счастье. В конце концов Лайош понимает, что счастье у всех разное...

Добавлю... Я вижу историю иной...
В конце концов Лайош понимает, что он еврей.

---

Флэш-моб от Квадра

В песках Гоби - этот роман с головой окунает читателя в атмосферу 90х годов в России, время нищеты, произвола и полного упадка экономических сил страны. Именно тогда, в расцвет подпольного производства и спекулянства, один житель союзной республики, звавший себя "Гоби, да?", стал изготовлять на дому сахар...из толченого стекла. Бизнес шёл хорошо ведь ни один покупатель не оставался в живых. Милиция никак не могла понять причину такой высокой смертности, что заставляло людей глотать стекло? В чём же дело?
Сам роман является этаким детективом наоборот, и на протяжении всего повествования читатель сможет пронаблюдать полное отсутсвие душевных терзаний у Гоби и развитие в нём экономических и комерсантских способностей.

Керданы сегодняшнего дня. Книга вышла при поддержке росийского фонда помощи попугаям, воспитанным при государственных учебных заведениях (РоФПоПоВГУ). Это сборник стихов, написанных и выстраданных птицами-поэтами наших дней. В книге представлено более 50 авторов, причём многие из них лауреаты литературных премий.

Лорд Гамильтон в недоумении - это рассказ одного из известных мистиков-реалистов нашего времени Дэвида Линча.
Сюжет произведения:
Археолог-любитель и тонкий ценитель искусства лорд Вильям Гамильтон в одной из своих поездок по Европе встречает молодую девушку по имени Эмма, в которую тут же влюбляется. Вернувшись в Англию, Гамильтон отправляет Эмме письмо с приглашением погостить в его замке. Девушка приезжает и, спустя 2 недели они играют пышную свадьбу. Проходит год, и Гамильтон случайно находит в одной из городских книжных лавок странную книгу под названием "Леди Гамильтон. Жрица любви", прочитав её, лорд узнаёт всё своё прошлое и будущее, связанное с Эммой, а также про свою смерть... Финал роман открытый.

Откуда всё идёт